似乎该用一段文字来为过去的一年做一个迟到的总结。

 

    原来认为自己是一个一般普通的人，不太能够昧着良心做坏事，对厚黑学修的远远不够，通过一年在工作中的学习，现在慢慢认为自己其实本质纯朴、善良天真。不错，至少还保留着最起码的良心，这是我对自己的基本要求。身体还好，家人也好，猪头也好，工作一般，爱情良好，学习基本没学，除了长了一岁，好像工作上还算掌握了点东西，总之比去年有些进步，不算虚度年华。

 

    经过一年的促成，终于要在07年中谈婚论嫁了，虽然我俩早已经互许终身，但是面对似乎遥遥无期的相聚，我们终于在腊月二十九回家过年的火车上敲定了07年修成正果的大计，比目标中的2008早了一年，因为他说再也不想忍受分离，实在太好了，因为我更不想。但是为了两人尽快结合，中间的过程大相庭径，原来他说好要来北京找我，但现在，我可能得割舍北京的一切，要去深圳找他了。

 

    也许我是一无所有，但是这不代表我在这里一穷二白。我用了八年的时间跟这个城市培养感情，说走就走，还真的是很难过。从99年夏天到03年毕业，再到我的2007，这可能是我生活在这里的最后一年了，最后一个春天，最后一个夏天，最后一个秋天，也许等不到冬天来临，我就要收拾包袱走人了。

 

    所以我要用文字留下我在这里的最后一段时光，不一定要记录每一个人和每一件事，但是我想记录我的每一种心情、每一次感动。我原是个固执的人，生性有些得理不饶人的做派，在他提出要我过去的时候，我几乎有些愤怒，当初开始谈恋爱的时候，是他说要我好好等他，他一定找机会过来，前年他说一定要在我秋天生日前调来北京好陪我过生日，到了去年又说今年春天调过来，但是到了今年春天，他说希望我过去...我觉得这就像一场没有底线的拉据战，因为他知道时间越长我就越不能放弃，所以一步步的让我跳进圈套，原本最初的设想现在全都面目全非了，我所关注的楼盘和户型，中意的家具和电器，喜欢的窗帘和床品，全部重新来过吗？哪有那么简单！女人天生爱幻想，在没有他的时间里，我甚至精细的计划了我们在北京结婚、买房所需要经历的一切，甚至做好了将来育儿养子的蓝图，春天带他去哪里踏青，夏天带他去哪里旅游、秋天带他去哪里采摘，冬天带他去哪里滑雪。而现在，连我自己都快要见不到雪了。

 

    我不喜欢那里的生活，不喜欢一年四季中有三个季度需要穿一样的衣服，不喜欢没有冰雪的冬天，我讨厌出汗，因为我厌恶浑身湿淋淋的，我不喜欢那里过年拜年指说恭喜发财，就是陶艾青说过的：一幅死暴发户的嘴脸。失望的时候我会问我自己，为什么他的职业限制住了他当年必须在那里发展，为什么他上大学要选这样的专业，为什么我当初要选则他...也许当初要是大家根本就不会认识，我也不会有这么大的烦恼。他习惯了顿顿喝汤的生活，但是我没有，别跟我讲什么养生，人各有选择自己生活的权利，我愿意早点死去那也是我个人的事情，何苦人人都或八十、一百的，明显加重国家老龄化社会的负担嘛。

 

     我在内心找出了无数可以应付他的话，并且无数次的排练演习，但是在火车上当他抱着说，说他求我去，我什么也说不出口了。我曾认为他是这世界上目前对我最重要的东西，以后相当长的一段时间也是，至少这个看法我此时此刻还这样认为。过年在家爸爸说了男人事业第一、他比我发展好所以我要在这方面迁就他之类的话，无奈。经济基础决定上层建筑，因为他比我挣钱多，所以对于两个人的未来他比我更有话语权，但是我不开心，就算我到了那个城市生活，我也依然不会开心。

 

     生存比开心更重要，也许是吧。至少我现在有老马和小郭，她们能够给予我旁人不可企及的信任和依赖，也许有一点我会怀疑猪头背着我对爱情出轨，但是我肯定不会怀疑和马和郭背着我对友情出轨，当然，猪头可以陪着我一辈子，但是她们不能。说来说去，还是猪头重要一些。

 

    那又如何？还是不愿意走，讨厌这种背井离乡的日子，反正都是要离开家乡，为什么不选择离家七八百里的地方，而要选择离家两千多公里的地方呢？我不喜欢那个满街站街女的城市，即便有，也不会穿着九十年代的露肩婚纱站在饭店或洗浴城门口，好像生怕人家不知道她们是做什么的，北京要有也在滚石或天上人间的里面嘛，才不那么没内涵。

 

     混乱的二月，上半程忙着过年买衣服，下半程忙着吃饭和买回来的火车票，未来的三月，希望有点新气象。