我似乎真的长大了，很多时候开始害怕孤独，觉得自己该结婚了，该有一个男人属于我了！

 

　　三月的北京，天气在年后突然变冷现在又突然回暖，有些让人措手不及。衣柜里拿出的羽绒服，穿了不到两周，现在又要装回去了，洗一次要将近二十块钱呢，心疼啊！前几天把过年的外套洗了，晾在阳台上，昨天被同学看到，说挺好看的，想起今天过年因为这套衣服，没少挨妈妈的骂，她嫌我的毛衣过长且领口过大、外套太小、裤子太短...总之一无是处，甚至因为这个我还跟她吵了两次，但是我妈就是这样一个主观的人，她恨不得用自己的眼光控制她势力范围内所有人的审美，老爸偷偷告诉我，结婚这么多年，妈从来不问他喜欢穿什么，只是凭着自己的爱好给他买，说实话老妈的眼光不差，最起码穿到我们身上都是中规中矩的好看，老爸是个随和的人，懒得和自己的女人争短长，所以总是随着她的意思，她让穿什么他就穿什么，老爸说，过日子这点小事有什么可争的呢，他要喜欢她说不好看的，他如意了她就会气愤半天，所以老爸从来宁事息人。

 

　　回家的火车上，我不言不语的哭了两个多钟头，看着大猪坐在对面一脸无措的看着，不知他是心疼还是内疚，因为此前他说想我过去，我说不，他说求我了，我说求也不过去，那是我心里满是怨恨，不住的痛骂他是个骗子，之前曾多少次温柔的说过要我乖乖的等他，不过是骗我，现在他愿意不来了，倒让我过去...这就好像买卖合同的交付地点发生变更，说变就变简直就是背信弃义！我对这个城市有着典藏式的留恋，虽然到现在为止都是漂在这里，但是八年当中我不仅把自己最美好的大学时代留在了这里也把自己成长和蜕变之中所有美好的设想、对未来生活的期待都留在了这里。

 

　　习惯是个可怕的东西，当你习惯了一件事之后，即便你知道这样不对也会固执的坚持下去。人的惰性和惯性是很难克服的，我承认自己在这里似乎什么也没有，没有可以舍不得丢掉的东西，也没什么无法弥补的损失，但是我就是习惯了这里的生活，从上学开始到现在整整八年都生活在海淀，每当公车路过西直门我都无比的亲切，走进交大里面我有一种回家的感觉...八年了，我在潜意识里不停的勾画未来生活的蓝图，这图画中有我有大猪，有我们的朋友还有家人，这是一种习惯性的思维也是一种习惯性的依赖。好像一个人总搬家，他可能就对附近的路总也熟悉不了，但是如果他在一个地方呆一年以上，相信他从进入路口便闭着眼睛也能回到家，路上哪里有砖头哪里有沟壑，已经烂熟于心，而我也是这样，因为上学和不停的租房，有大把的同学、校友、室友生活在这个城市，看病有人给排号、买东西可以给个内部价，同时逛熟了所有的超时、批发市场，打折信息也沟通很流畅，总是这是一种惬意的生活，虽然我平凡，但是不卑微。

 

　　我害怕突然间的陌生城市，不知道去哪里该坐几路车，受不了一出门就要带地图，生活在一个和原来文化完全不相吻合的环境中，即便有人陪着，内心也是寂寞的。人是社会动物，没有人可以天生融入什么样的环境，当原来多年积攒的经验付之一炬，剩下的灰烬还吹迷了你的眼睛，一片黑暗，内心恐惧。身影就像一片树叶，遇风飘摇朝夕落，欲问何处无诉声。

 

　　北京好像只有夏天不刮风，很是讨厌的事情，冬天的风刮的动静太大，春天的风经常夹带沙尘，秋天的风似乎最是温柔，但是瑟瑟寒风中，看着无数树叶被卷带下来，就会有种风萧萧兮易水寒的感觉。从年后回来到现在，已经经历了四五个大风天了，每次我都卷着被子关了灯躲在床上看电视，正月十五那天从老郭那里回来，也就一公里的路我走了一个半小时，尽管计划减肥，但还是忍不住中间去大食代吃了一大顿，总觉得过节呢，不能亏待自己，看着大厅里面三三两两的人群，顿时深刻的体会到了一句话“孤独的人是可耻的”！从家回来前就病了，先是嗓子紧，我预感到风雨欲来，紧接着到了北京就哑的几乎说不出话来，疼了整整一周，然后就感冒了，一把鼻涕一把泪，又折腾了整整一周，十五的时候还没完全好呢，先给家里打了个电话，老娘明显很激动，说我回到北京一周了至给她短信没给她电话，她还跟老爸说准时因为过年衣服的问题骂了我两次，我不理她了，我暗笑，这天下哪有母女吵架还老记仇的，反正我是没那么好的记忆力，老娘说她刚想给我打电话的，刚走到电话边我的电话就来了，她刚好接，我赶紧说了句“咱们母女俩是心有灵犀一点通啊！”家人总是在我最脆弱无力的时候给我精神上的支持，那天通完电话，隔了一小会，老娘给我短信，说她和老爸还有妹妹一家三口正在一起幸福呢，每当这时她就想要是我在该多好啊，她说她很希望妹妹将来考到北京来，这样我们一家人就能在一起了...

 

　　我难过的哭了，因为我坚持不住了，我不能再维持这样远距离的恋爱，我再也受不了分隔两地、互相思念的感觉，这是一种积毁销骨的、刻骨铭心的痛，那种相爱却又等待的感觉，时时刻刻考验着我们的意志和对痛苦的承受能力，我决定放弃原有的坚持，追随我所深爱的他，在他身边被他宠着，被他爱着，享受我应该享受的人生和幸福。但是妈妈的心愿，我要晚几年让她实现了，我太想大猪了，太想和他在一起了，这种欲望已经冲破了原有的一切顾虑和坚持，为了幸福我奋不顾身，而且我有预感，我和他美好的愿望在将来一定都能够实现！

 

　　随后给大猪打电话，忍不住大哭一顿，为了我的不成熟和自私还有原来固执偏颇的坚持。马克思说了，天底下没有一成不变的事务，我相信他的任何决定都是建立在不损害我的利益上的，我相信他，因为爱我所以不会伤害我，因为爱我所以想努力给我更好的生活，面对遥远的未来他一定比我更有计划性和预见性，我说我愿意过去找他，他安慰我说没关系，他正努力想办法往过调，如果没有合适的，我再过去。他说他想带我去国外做市场，我怕他有经济压力所以建议他一定要做的开心、不能勉强，同时要确定自己合适做这个，好在我的大猪够优秀，他对自己有信息，呵呵，猪，你知道吗，我对你也好有信心，昨天你问我，如果去一个不太好的国家，可能是不过发达的国家或者自然风光不很优美的地方，你记得我当时说什么吗？我说我是因为你才去的，不是因为那个国家，无论上天堂或者下地狱，只要跟你在一起就好！猪，我说的是真的。

 

　　前两天跟老娘说起我们的计划，没想到老娘思考了以下竟然也支持，她说妹妹可以考到广州来上大学，老爸可以到深圳和他的朋友一起做生意，而她可以留在家里帮我带孩子，我说我们打算在外面待几年挣点钱好安顿以后的生活，但是将来还是要回北方的，老娘说那她和我爸就在北京买套小点的房子，先租出去然后等我的孩子大了我们再都到北京去住...

 

　　我想我上辈子一定做了很多好事，这辈子也绝对够善良，老天对我如此垂怜，是生来命好，还是后天积福，都已经不再重要。

 

　　终于明白一件事，能带给我真正幸福的，是我托付终身的那个人，而不是目前居住的这个城市。

　　2007年3月12日，北京。

 

　　老公，今天是你二十七岁生日，早晨迎着第一缕阳光，我微笑着面对你所在的方向，默许了对你的祝福和思念，愿你身体康健，事业蒸腾！愿你快乐平安，心想事成！我喜悦而激动着，为了我们即将到来的相聚，也为了我们情比金坚的爱情和缘定今生的幸福！

 

　　今天是我的猪二十七岁生日，昨晚视频时我在零点时刻大声的祝他生日快乐！然后看到屏幕中他的脸笑的像朵花，两个笑成一条的眯眯眼，煞是好看。我爱他！他也爱我！彼此用年轻的生命深深的拥抱着对方的灵魂！爱的真诚执著，毫不矫揉造作，不怕在任何人面前展示，我相信，能够把“我爱你！“三个字说的无比虔诚和坚定，这对恋人一定是幸福的，而我们，很幸运的做到了。

 

　　曾经我与他都曾疑问：爱情是什么？是表演力的张扬，还是情绪化的美感？可惜，都不是！陈腔滥调的还珠格格里面，紫薇倒是说过一个经典，具体文字想不太起来了，大概是说两个泥人，和在一起后再塑一遍，然后你中有我，我中有你！我相信，这个是对的！爱情就是能让你抛弃自己一些不太重要的但仍固执坚守的东西，腾出空间来装一些他的东西进去，就会“你中有我，我中有你”。

 

　　猪，从今天起你就年满二十七周岁了，老大不小的了，再给你买什么保险费率都要高一小格了，哈哈，不过没关系噢，我们说好的，我不嫌你老，永远不嫌，真的。人家说男人像人参，越老越之前，我不喜欢古董，没什么实用价值，都是摆在那里看的，我是穷人的孩子呀，应该早当家的，所以我不喜欢那些华而不实的东西，老公你千万别做人参，更别做古董，我要一个有血有肉的大猪，一个能陪着我哭陪着我笑的贝贝，一个能跟我一起疯跟我一起闹的老公，一个可以和我牵手走一辈子的好男人！

 

　　猪，你又长大一岁了，又成熟一岁了，以后你要更懂得让着我，知道不？因为我比你小，我才二十四岁零四个月，也就是24.33岁，四舍五入一下就是整二十四岁，呵呵，咱们中华民族有尊老爱幼的传统啊，猪，你要坚持老祖宗的精神文明不能丢啊！这辈子你先让着我，等到咱们七老八十了，就该我尊着你了。

 

　　猪，我们赶紧结婚吧，说好了三十岁的时候让你当爸爸的，还有三年时间啦，我祝你早生贵子噢！我会全心全力的配合你的！